也许我们并不认为自己的谈话方式是“暴力”的，但我们的语言确实常常引发自己和他人的痛苦。非暴力沟通是一种谈话和聆听的方式以及看问题的方法，指导我们减少那些痛苦。
这是2018年9月看完的一本书。
非暴力沟通的四个要素：
- 观察
- 感受
- 需要
- 请求
将其组织成一个句子说出来，大致会是这样的：“我观察到……。所以我感受到……。我的xx需要（或愿望）导致我有这样的感受。为了改善生活，我的请求是……”
四个元素不是非得说出来，或是以这种方式说出来，关键是其中的内容都集中在“我看到、我感觉、我需要、我请求”，而不是指责“你做了什么、你的行为让我不爽、你毁了我的xx需要、所以你应该/必须如何做”。
不带评论的观察
是什么使我们难以体会到心中的爱？作者在思考这个问题时，发现某些语言和表达方式的负面影响。它们虽然致力于满足某种愿望，却倾向于忽视人的感受和需要，以致彼此的疏远和伤害。这些语言和表达方式，作者称为“异化的沟通方式”。异化的沟通方式源自等级社会或专制社会，同时也支撑着它们。对于国王、沙皇、贵族来说，将臣民训练得具有奴隶般的精神状态符合他们的利益。“不应该”、“应该”和“不得不”这些表达方式特别适合这个目的：人们越是习惯于评定是非，他们也就越倾向于追随权威，来获得正确和错误的标准。一旦专注于自身的感受和需要，我们就不再是好奴隶和好属下。
习惯性地评定是非真的好吗？有助于解决问题吗？
作者说：“在一些社会中，人们习惯于将人分为好人和坏人，并认为坏人应该受到惩罚。在另一些社会中，人们倾向于围绕人的需要来考虑问题。得知后一种社会的暴力现象远少于前一种社会，我一点都不吃惊。”“分类和评判提倡的是暴力。”
印度哲学家克里希那穆提（J. Krishnamurti）曾经说，“不带评论的观察是人类智力的最高形式。” 非暴力沟通的第一个要素是观察。将观察和评论混为一谈，别人就会倾向于听到批评，并反驳我们。
区分感受和想法
互相吹捧的时候，表达感受相对容易。听到不中听的话时，不同的选择就真的有不同的后果了。如果我们通过批评来提出主张，人们的反应常常是申辩或反击。反之，如果我们直接说出需要，其他人就较有可能作出积极的回应。
如果我们想利用他人的内疚，我们通常采取的办法是，把自己不愉快的感受归咎于对方。家长也许会和孩子说：“你成绩不好让爸爸妈妈伤透了心！”言下之意是，他们快乐或不快乐是孩子的行为造成的。看到父母的痛苦，孩子可能会感到内疚，并因此调整行为来迎合他们。遗憾的是，这种调整只是为了避免内疚，而非出自对学习的热爱。
提出具体的请求
我们提出的请求越具体越好。如果我们的意思含糊不清，别人就难以了解我们到底想要什么。
初看这句话，我觉得这一句近乎废话，谁还不懂吗？可是提出具体的请求真的很容易吗？我觉得很难，举个新鲜的例子。
昨天傍晚我下班到家，爸妈和老婆在陪儿子玩，阿姨在厨房烧饭。
老婆：”家里没有鸡蛋了，是你去买还是我去买？“
我：”我去。“
老婆：”买洋鸡蛋哦。“
我：”怎么区分洋鸡蛋和土鸡蛋？“
父亲：”便宜的就是洋鸡蛋。“
老婆：”买15个就行了。可以去步行街xx店买。“
请求够具体了吗？买15个洋鸡蛋。简直不能更具体了吧。
于是我领命出门，到了xx店，兜了两圈发现只有土鸡蛋，没有洋鸡蛋。此时我心中有个疑问是请求中未提及的：如果没有洋鸡蛋，是不买鸡蛋还是退而求其次买土鸡蛋？
此时运气不错，老婆来了个电话，然后我得到了答案：鸡蛋是必选项，洋鸡蛋是加分项。于是换了家店看看能不能找到洋鸡蛋。结果是仍然没有，清一色土鸡蛋。此时我发现问题又冒出来了，货架上土鸡蛋是一盒或一篮为单位卖的，8个或12个。那么刚才老婆说买15个，是至少15个还是12个也行？
这次没有电话，我自作主张认为15个是虚数，12个也行，大不了我不吃总能解决。这次猜对了。然后又遇到问题了：这鸡蛋是阿姨烧菜等着用，还是拿了烧菜的蛋，发现冰箱没有了所以补充一些？（背景：春节儿子被宠坏了，总是吃饭吃到一半非要爬到我腿上坐着，让我喂他吃。节后在做规矩，他吃饭的时候我都躲着不见他，等他安安稳稳吃完了我才上桌吃。）此刻他们应该在吃饭了，我是在楼下兜圈子走两圈，估摸着他吃完了我再上去，还是立刻上去呢？万一我一进门，儿子闹腾要我抱，我岂不是又得被批评一句第一次就不该抱着吃？
还好万能的电话又响了，老婆问我咋还没回来，买到没有？哦，那就是可以回去了。至此，买15个洋鸡蛋这么个具体请求已经执行完毕，任务结果是买了12个土鸡蛋。
直到吃完晚饭后，我才直到这鸡蛋买来是要晚上做蛋糕。好在不知道这个问题的答案并不影响之前完成请求。
回顾整个过程，再看“买15个洋鸡蛋”这个请求，还具体吗？不知道why、when，怎么也不能说是足够具体。
这样的例子太常见了，几乎天天都能收到邮件，通知开会不说时间或地点，索取技术要求文档的回复不提要求完成时间，提软件开发需求不说项目阶段或已经签订的交期。这样的做法对这些任务的优先级排序变得更扑朔迷离，要么花双方时间统统回邮件要求澄清，要么做合理猜测并承担猜错的风险。
关于提出请求，我还摘录了如下几段。
抽象的语言无助于深化自我认识。在使用抽象的语言表达愿望时，我们一般不会提及我们可以做的事情。例如，为了了解企业的实际情况，公司经理对员工说：“我希望你们和我在一起时，不要有什么压力，什么话都可以说。”这句话反映了管理者希望员工“不要有什么压力”。如果管理者想让他的请求更具建设性，他可以说：“你们是否可以告诉我，我怎样做，你们在和我谈话时才能放得开？”
一旦人们认为不答应我们就会受到责罚，他们就会把我们的请求看作是命令。听到命令时，一个人只能看到两种选择：服从或反抗。不论如何，只要人们认为我们是在强迫他们，他们就不会乐于满足我们的需要。如果我们在过去常常指责他人，那么，我们的请求很可能就会被看作是命令。而一个经常受到指责的人也会倾向于将请求解读为命令。
如何区分命令和请求：请求没有得到满足时，提出请求的人如果批评和指责，那就是命令；如果想利用对方的内疚来达到目的，也是命令。
倾听使身心痊愈
如果一个人想要别人了解他的处境，听到的却是安慰和建议，那么，他就有可能觉得不太舒服。我和女儿的一次对话提醒我，在安慰他人或提建议前，先看看那是否是他们想要的。
霍利·汉弗里（Holley Humphrey）举了一些例子，来说明哪些行为会妨碍我们体会他人的处境。
- 建议：“我想你应该……”
- 比较：“这算不了什么。你听听我的经历……”
- 说教：“如果你这样做……你将会得到很大的好处。”
- 安慰：“这不是你的错；你已经尽最大努力了。”
- 回忆：“这让我想起……”
- 否定：“高兴一点。不要这么难过。”
- 同情：“哦，你这可怜的人……”
- 询问：“这种情况是什么时候开始的？”
- 辩解：“我原想早点打电话给你，但昨晚……”
- 纠正：“事情的经过不是那样的。”
试图分析问题妨碍了我们与他人的联系。如果我们只关心别人说了什么，并考虑他的情况符合哪种理论，我们是在诊断人——我们并没有倾听他们。在非暴力沟通中，倾听他人意味着，放下已有的想法和判断，一心一意地体会他人。倾听的这种品质体现了它与理解以及同情之间的区别。
卡尔·罗杰斯（Carl Rogers）这样写道：“如果有人倾听你，不对你评头论足，不替你担惊受怕，也不想改变你，这多美好啊……每当我得到人们的倾听和理解，我就可以用新的眼光看世界，并继续前进……这真神奇啊！一旦有人倾听，看起来无法解决的问题就有了解决办法，千头万绪的思路也会变得清晰起来。”
在组织机构中，我们在听到上级的意见时，通常会把它看作是命令或指示。倾听同事或下级比倾听上级要容易得多。在上级面前，我们有时可能会有点紧张，以致无法静下心来体会他们的感受和需要，并给予反馈。
当我们的表现不完美
非暴力沟通认为，对他人的指责反映了我们遇到了挫折——他人的行为不符合我们的需要。如果我们指责的那个人恰好是我们自己，那么，言下之意是：“我的行为不符合我的需要。”我相信，如果我们专注于需要是否得到满足以及得到怎样的满足，我们就更有可能从自我评价中获益。
一旦承认某一行为是你的选择，就填写以下的声明来了解你为什么要那么做：“我选择做______是因为我想要______。”
表达愤怒的四个步骤是：
- 停下来，除了呼吸，什么都别做；
- 想一想是什么想法使我们生气了；
- 体会自己的需要；
- 表达感受和尚未满足的需要。
有时，在第3步和第4步之间，我们需要先倾听他人。在得到倾听和理解之后，他们也就可以静下心来体会我们的感受和需要。
惩罚的代价
当我们为了回避惩罚去做事情时，我们可能会忽视事情本身的价值，而陷于对失败的忧虑。如果员工的表现只是在服从管理层的命令，士气就会受到影响；或迟或早，工作效率就会降低。
感激和赞扬
非暴力沟通表达感激的方式包含三个部分：
1．对方做了什么事情使我们的生活得到了改善；
2．我们有哪些需要得到了满足；
3．我们的心情怎么样？
在表达感激时，这三个部分的先后次序并不重要；有时，我们甚至可以通过微笑或说声“谢谢”来表达这三个部分。然而，如果我们要确保对方能够明白我们的意思，那么，用语言具体地描述这三个部分是值得的。
赞扬也可能造成人与人之间的隔阂。这听起来似乎很奇怪。不过，请注意：在赞扬他人时，我们很少揭示内心活动，而把自己放在了裁判的位置。所以，我认为，赞扬并不总是有助于深化彼此的联系。
一旦意识到经理和老师赞扬的目的是为了操纵他们，员工和学生很可能就会产生逆反心理。然而，我最担心的是，发现这些赞扬的潜在目的之后，人们对于由衷的感激也会心存疑虑。
一位同事在我的帮助下完成了一项任务。上周在部门群里，我借着某个微信公众号文章的分享讨论，举例赞扬了他完成任务这个事实。结果两天后却接到他的电话，问我他是否表现不够好，是否给我带来压力？我想这就是我图回报（今后工作能更出活）的副作用吧。当赞扬背后有目的，诠释它的方法是五花八门的。
用非暴力沟通的方式表达感激时，我们只是为了庆祝他人的行为提升了我们的生活品质，而不是想得到任何回报。
一件值得做的事情即使做得不怎么样也是值得的！
总结
书中有丰富的例子来展现暴力沟通和非暴力沟通的效果。看到例子，总会感同身受。放下书，又不自觉地陷入入“你你你”的说话方式。
整本书的建议全都那么的理所当然，但偏偏极难持续做到。这就是传说中的大道至简，知难行易(⊙ө⊙)✨
还是要不断温习和自省。